...cute

muy buen mensaje





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quien está al telefono?

ash ..............jajajaja

Que alguien me explique!!



Si que alguien me explique porque se cae? osea,  
nooooo.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!jajajajaja

Peligros de las redes

cuidado con lo que publicas, no te confies...

Aduterio jajaja

Para los que no lo vieron

chistes!!! Fak-tor x

Mamà, mamà... por que papá esta tan pàlido?
- Callate y sigue cavando....jajajaja

Mamà, mamà... hay un pedazo de carne en la sopa !
- Ay, nene!... tu y tu lepra....jajajaja



Mamà , Mamà, una niña de 8 años ... ¿Puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!! jajajaja



Mamà , Mamà , ya tengo 13 años, còmprame un brassiere.
- No.
Àndale mamà, comprame un brassiere.
- Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Juanito... jajajaja



Mamà, mamà... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? 
- Callate que vas a despertar a tu padre.....jajajajajaja

chistes!!! Fak-tor x

- ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! - les decía el general del 4º regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada ¡No había llegado nadie!, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
- ¿Qué le paso?, ¡le dije que a las 6:00!-
- Si, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo en la tierra y se le quebró la pata, y no me quedó mas remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie
- ¡Ah, caray!, no, pos pásele
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
- Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie
Otro soldado:
- Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la deje en el camino y me tuve que venir caminando
Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.
- ¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?
- Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie
- ¡¡Me lleva la chingada!!, próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, ¡¡lo mando fusilar!!
En eso llega el soldado Pepito.
-¡Usted!, soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde?, ¡¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!!
- No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que deje la camioneta ¡¡y me vine a pie!!jaaaa...

chistes!!! Fak-tor x



Armando entra a un multicinema a ver una película de Tarzán, pero se equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película de King-Kong, un gorila descomunal.
Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera su esposa quien le pregunta:
- Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?
- Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero hubieras visto como ha crecido la Chita!jajajajaja



Una vez el borracho llega a su casa bien enojado y tira la puerta.
Y dice gritando:
-TIRE LA PUERTA. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY GRITANDO. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY BORRACHO. ¿¡Y QUE!?
-LLEGUE TARDE. ¿¡Y QUE!?
-ME FUI CON UNA MUJER. ¿¡Y QUE!?
-ESTOY SOLO EN MI CASA. ¿¡Y QUEEEEEEEEEEEE.!?jaaaaaa..


Un gallego arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
- ¿qué haces ahi arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo....jaaaa





Dos amigos en la calle:
Por qué caminas con las piernas abiertas?-Porque tengo el colesterol muy alto
Y que tendrá que ver con que camines con las piernas abiertas?
 Es que el médico me dijo:"los huevos...ni tocarlos"............jajajaa

Youtube aun vacio mandame tus videos..

Les dejo mi canal de youtube.. todavía no tiene nada jejeje pero se los dejo para que lo estén checando, para ver como voy si? por cierto si tienen videos mandalos a la pestaña contact que esta situada en la parte inferior central>

Bueno este es mi canal....http://www.youtube.com/user/Faktorxoficial
dejen sus datos en el canal para que sean muchos amigos!! si si si si? jajaja saludos y allá los espero!!!!

Cómo se descubrió el ADN

es muy interesante.. espero opines lo mismo..

Las mentiras!!!

DEDICADO A LOS QUE VAN POR LA VIDA MINTIENDO , ENGAÑANDO Y PISOTEANDO AL POR MAYOR...

En boca del mentiroso, lo cierto se hace dudoso.
La única cosa peor que un mentiroso es un mentiroso hipócrita.



bueno tanto como dedicado no, más bien.. les mandamos una .... La porra los saludaaa!!!!

Y el post? jajaja

ESTOS POST IT DIRAN, TE QUIERES CASAR CONMIGO? JIJIJI

No me quemes!!!

JAJAJA ME ENCANTARIA CONOCER AL ARTISTA DE ESTE TRABAJO...

Que alguien me mande un correo jajaja..

JAJAJAJAJA SIN COMENTARIOS....!!!

Que!!! Cómo le hizooo!!!

Nunca te preguntaste.- cómo le hizo para no bajar ni un maldito gramo en una isla por unos 6 años?



Diles algo!!!

A ver, diles algo!!!!

Y la tarea?


Para los que no les gustaba la tarea...jajajajaja

Mario Bros

A Mario Bros también le llegó la crisis!!!!!!!

Nunca fallan...

Las matemáticas nunca fallan.....

Momento justo?

Lugar equivocado en el momento justo....


Detector

Bueno las imagenes me comen el trabajo!!!!

Y dónde está kent?

Dónde quedó el kent que a todas las niñas les gustaba?Nooooooooo!!! ya lo perdimos....!!!!!!

Mas sobre barbie..

.-Tipos de Barbie, modelos descartados:
Ya todos conocemos a Barbie y también sabemos que no podemos nombrar todas las diferentes clases y modelos de la muñeca que han salido. Lo que sí puedo decirles es que ha habido varios modelos rechazados por  la empresa. En un esfuerzo de producción monumental he conseguido una lista de algunos modelos descartados. 
Barbie conductora descuidada: 
Este modelo incluye el auto deportivo de Barbie, ligeramente modificado para que el mismo intente doblar  de golpe al correr a altas velocidades. La particularidad de esta muñeca es que posee en el interior de su  cuerpo plástico unas pequeñas bolsitas con un líquido rojo y espeso que saltará de brazos, manos y cabeza  de la muñeca en cuestión al impactar el auto contra lo primero que se cruce (repuestos de las bolsitas se venden por separado).

Ken mecánico: 
Este modelo del famoso Ken muestra manchas reales de grasa y aceite en distintas partes del cuerpo. El modelo incluye una diminuta llave de cruz, un diminuto aceitero (¡Lanza aceite de verdad!) y un destornillador miniatura. Este muñeco es el que se debería adquirir luego de comprar la Barbie conductora descuidada.

Barbienstein: 
Este modelo (creado para Halloween) muestra a Barbie, Ken y todos sus amigos en oscuras tonalidades de verde. Los muñecos incluyen un par de tornillos a ambos lados del cuello. La particularidad de estos modelos se presenta el los ya mencionados tornillos: Al aplicarles tensiones de corr
iente superiores a 220v los ojos de los muñecos se iluminarán en hermosos tonos de rojo y comenzarán a escupir un líquido rojo y  espeso por sus poros. (Repuestos de las bolsitas se venden por separado) Nota: Juguete prohibido para menores de edad. Puede producir escenas de violencia.
Barbie alcohólica empedernida: 
Este novedoso modelo viene con dos porroncitos de cerveza y un baldecito. La cara de la muñeca muestra la mirada bizca y una abertura en la boca de la misma. Al mover el brazo de la muñeca hacia su boca, esta  emitirá sonidos como "Glub, glub, glub". Al mover el brazo a su posición original la muñeca lanzará un "¡Beerp!" que emocionará a las más pequeñas. Si esta acción se repite varias veces, nuestra querida muñeca lanzará un líquido marrón y espeso por la ranura de la boca (para eso está el baldecito). (repuestos de las bolsitas se venden por separado).
Barbie doble de película: 
Con solo un pequeño traje anti-flama consigo, este modelo recrea la etapa en que Barbie fue doble de riesgo en películas de acción. El equipo completo incluye: Cuerda de bungee, poleas, equipo lanzallamas, camioneta Barbie con botón de explosión y traje anti-flama. Nota: La empresa no se responsabiliza por las quemaduras y/o daños que alguno de los accesorios de este producto podrían llegar a producir.
Barbie S.W.A.T: 
Al pasar una esponjita con agua caliente por la cara, brazos y piernas de este modelo, aparecerán pinturas de camuflaje. Nuestra Barbie S.W.A.T viene equipada con un traje ninja en tonos oscuros, unos binoculares, una mochila con equipo, un arbusto para camuflage, cuerda con su gancho y la joyita del set: Un diminuto walkie-talkie que emite frases al azar, como "Entendido, cambio.", "Misión: Lavar la ropa; en proceso.". También incluye una navaja, un fusil, una uzi y una magnum 44 (todo en miniatura).
Barbie alienígena: 
Esta Barbie (que, en realidad, se llama "Baar-Bee") presenta una piel escamosa, tres ojos y colmillos que sobresalen de su boca. Tiene dos simpáticas antenas que se asoman por su hermoso cabello azul. También incluye una pistola desintegradora que utiliza como abrelatas (baterias no incluidas).
Barbie OVNI: 
Accesorio para la Barbie alienígena. Se trata de un platillo volador con sala de estar, comedor, cuarto de control, cocina y dormitorio de dos plazas. Todo en divinos tonos de rosa para que las amigas alienígenas de Baar-Bee (Barbie alienígena)puedan tener lindas reuniones en el espacio.
Barbie científica nuclear: 
Esta versión de la muñeca trae una bata blanca de laboratorio, guantes y botas de goma y protectores visuales. Trae además una pequeña tarjeta magnética de seguridad y varios planos con experimentos que Barbie podrá realizar en el Centro de Investigación Nuclear Barbie.
Centro de Investigación Nuclear Barbie: 
Este moderno edificio posee una entrada de seguridad (se abre con la tarjeta de la muñeca), cámaras de  vigilancia y un pequeño reactor miniatura que genera energía de verdad (repuestos de barras de uranio se  venden por separado). Aquí es posible probocar una fusión nuclear introduciendo a nuestra Barbie científica en el centro del reactor (la empresa no se responsabiliza por cualquier tipo de problema físico y/o mental producido por la radiación emitida por el reactor).
Barbie mutante: 
Este modelo no se vende. Es el resultado de introducir a nuestra Barbie científica nuclear al reactor. Este nuevo modelo muestra a Barbie con una joroba y tamaños desproporcionales para cada parte de su cuerpo. El plástico utilizado en la muñeca permite estirar y contraer a la muñeca en cuestión para simular un  verdadero efecto mutante. Al apretar la muñeca, ésta lanzará una viscosidad verde fluor que dará una buena impresión (repuestos de las bolsitas se venden por separado).
Robo-Barbie: 
Esta Barbie cybernética perteneciente al departamento de policía de Detroit no fue de agrado entre las fanáticas, puesto que no contaba con su sedoso cabello (por el casco) ni con su característica sonrisa.

Barbie kamikaze: 
Barbie es de tonalidad amarilla. Su traje es una campera de cuero y una bufanda. Al     presionar el botón de su espalda nuestra Barbie kamikaze dirá frases en el idioma oriental, como       "Yatekaigo Encimatuyo", "Taka-taka-bum-crash", o, "Zafasipodé Kemetiro Pamatate". El modelo no incluye avión.

Avión Kamikaze Barbie: 
Esta réplica de los Cazas Orientales en miniatura es el vehículo perfecto para la Barbie kamikaze. El avión en cuestión puede volar por tres o cuatro segundos, pero luego tenderá a caer en picada, explotando al impactar contra el suelo (repuestos de avión y Barbie se venden por separado).
Barbie divorciada: 
Fué rechazada porque su costo iba a ser muy alto ya que entre los accesorios estaba el yate de Kent, el coche de Kent y el 75% del salario de Kent. (jajajajajajaja asi o mas mamón!!!!!!) oops perdon por lo de "asi"

3) Datos Curiosos
  • Más de medio billón de Barbies han sido vendidas alrededor del mundo desde 1959.
  • El 90 por ciento de todas las niñas estadounidenses en los últimos cuarenta años ha tenido, al menos, una barbie.
  • Una niña norteamericana (entre 3 y 11 años) tiene en promedio de 10 Barbies.
  • En 2003, Mattel reportó unos 3.600 millones de dólares en las ventas de la muñeca.
  • La Barbie más vendida de la historia ha sido la Totally hair, de 1992, con su melena hasta los tobillos. Vendió ¡10 millones de ejemplares!.

Las barbies renovadas!! ajaaaa

Les dejo estas imágenes,... que hablan por si solas, creo no necesitan mas explicación...si deseas alguna se hacen entregas a domicilo.. jajajaja













Sabias que?

Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos. 







¿Sabías que en un solo lugar puedes conocer pirámides, monumentos, iglesias y otros edificios de las épocas prehispánica, colonial y moderna?. Se trata del parque "México Mágico" que se encuentra en el Bosque de Chapultepec de la Ciudad de México. Consta de 92 maquetas de varios metros cuadrados cada una y hasta 4 metros de altura. Te lo recomiendo. 




VARIOS

La primera patente para un sistema de Televisión a colores fue otorgada en 1940 al mexicano Guillermo González Camarena de 23 años de edad.
México es el  mayor productor  de plata en el mundo.
México es el mayor consumidor  per cápita  de refrescos de cola.
México es el país que tiene más taxis :  60.000.
 TU NARIZ ES CAPAZ DE IDENTIFICAR 10 MIL OLORES
 PARA PRODUCIR UN KILO DE CERA, LAS ABEJAS DEBEN CONSUMIR 7 KILOS DE MIEL.
 EN LA EDAD, LOS SOLDADOS RUMANOS Y BÚLGAROS CREÍAN QUE LA CASTIDAD LOS HACIA INMUNES A LAS BALAS.
EL 80% DE LAS PERSONAS EN EL MUNDO CURA SUS MALES CON REMEDIOS CASEROS.
 EL 20% DE LOS DATOS DE UN CURRICULUM SON FALSOS
QUE EL OSO HORMIGUERO NO TIENE DIENTES.

TU LENGUA MIDE UNOS 10 CM DE LARGO mmm creo que unas la tienen maaas larga jejejeje...
LOS 5 INVENTOS MAS IMPORTANTES DEL SIGLO XX SON: EL AUTOMÓVIL, EL FOCO, EL TELÉFONO, LA TELEVISIÓN Y ¡LA ASPIRINA!.
LAS RANAS NO PUEDEN VOMITAR, CUANDO NECESITAN DESHACERSE DE LO QUE HAN COMIDO, ¡VOMITAN EL ESTOMAGO ENTERO!
LA CASA QUE MAS HABITACIONES TIENE EN EL MUNDO SE ENCUENTRA EN REINO UNIDO Y TIENE 365.





Recordándo los viejos tiempos, ashi essh mijitosh..!!!!


Estas son las estufitas para las muñecas cómo han ido cambiando...

Quien no recuerda de chico cuando un mayor le decia: "En mis tiempos"? Si asi es, ha llegado el
momento de decir "En mis tiempos" oh!! Dios nunca pensé que lo iba a decir...Bueno, ya hablando un "poco" más en serio, "En mis tiempos" solíamos emocionarnos por la llegada del ratón, bueno explico a los más jovenes que cuando se te caía un diente lo dejabas debajo de la almohada y al día siguiente amanecía dinero, oh! si asi es...bueno prosigo, o cuando llegaban los regalos de Reyes o de Navidad que salíamos a buscar al vecino o ellos a nosotros para jugar que dicho sea de paso por lo regular eran tus mejores amiguitos, o cuando llegabas de la escuela  hacias tus "Labores y despúes A JUGAR!!!!!! Si jugábamos a las "escondidas, al avioncito en algunos lugares de provincia se le llama "bebeleche"(si alguien sabe por qué el nombre agradeceré que me informe)a los listones, quemados, stop, bueno me dice una fuente fidedigna jejeje que asi se dice: ...!! "Las trais" bueno un sin fin de juegos en dónde todo era correr y brincar... aaaahhh!! que tiempos aquellos los extraño tanto bueno todo esto viene a colación por que les quiero dejar unos videos para que vean el transcurrir del tiempo y la inocencia cómo ha ido cambiando... A los papás que me leen tienen en sus manos de que sus hijos no se pierdan, que siga el "Gracias""Por favor"etc, etc, etc,
Les dejo estos videos disfrutenlos....






Los 80s

Los 70s y 80s
Los 70s.



los 50s y 60s.



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Bebes musicales...




Lindo!!!!! la expresión de su cara, canta con muuucho sentimiento.....!!! iiiuuuuu









WOW 
                                             
                                                                                       




y más wow


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Dónde está el error...????

En dónde está el error? jajajajaja .....cuanto tiempo!!!!!
Con todo respeto, quien es más pendejo , los policias por "respetar el tiempo de su llamada" o el briago por "respetar el chequeo de que se yo"??????

Hija de Chavez fan de quien...!!!!!!!!

De verdad que ahora si aplica esto...QUE ALGUIEN ME EXPLIQUEEEEEEE!!!!!
LES DEJO EL ENLACE PARA QUE CHEQUEN DE QUE HABLO...QUE ESTÁS PENSANDO?
http://tinyurl.com/3fafjw8

Futbol teatro profesional...

Esto va para los que les encanta el fut... jajaja muy bueno no?
Lo más interesante es que, asi los hay en la vida cotidiana... ooooh si!!!












Al ver estos videos de arriba me imagino este de aqui abajo...... jajajajaja

Facebook en la realidad.. jaaa

Les dejo esto que puse hace tiempo en mi perfil.. está cotorrón....

Hombre vs mujer












Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

Chiste..


Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá... 




Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...! 




y mi favorito....¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale. jaaa.. 

chiste frijolero

por andar en esto del "feis" dejé los frijoles en la cuna y los

niños en la estufa....!!! jaja ash ya alucinooo!! cuales niños?

cual frijoles? cual estufa? si ni gas tengooooo!! jajajaja ...

Face osama

prueba de que nadie está seguro chismorreando en el face..!! jajaja en que terminará esta historia? continuará.......

Nuestro cuerpo...





les dejo el enlace para mayor información...http://www.ivanebel.net/serie-visible-invisible.html




Que tanto sabes..?? te dejo el link de este juego.. saludos
http://www.cajastur.es/clubdoblea/diviertete/juegos/elcuerpohumano.html






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Photoshop palpable..


Como sería Photoshop si fuera palpable?
Esta pregunta fue formulada en la mente del artista Wanda Kamarga lo que lo llevo a realizar y compartir algunas imagenes de la respuesta.te dejo este enlace para mas información..http://www.flickr.com/photos/irawandhanikamarga/3044859097/

Nombres de algunas páginas de FB...















LES DEJO LOS NOMBRES DE PAGINA DE FACEBOOK QUE SE HAN CREADO..JAJA
-Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también creo que los políticos son una broma del Follonero.
-Para los que paran el microondas 1segundo antes para no escuchar el ruidito.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
-Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
-Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ahí no, esta grabando”
-Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
-Yo también he gritado: FOTO TUENTI !!!.
-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
-Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
-Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
-Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
-Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
-Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
-Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos. (art attack)
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.
- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- A mí también me dan miedo los niños de las fotos antiguas pensando.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Vivo con miedo a que callejeros me grabe borracho y lo vea mi madre
- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos
-Yo tambien Jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo
-Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Arriesgas tu vida cogiéndome patatas fritas del plato
-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...
-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ambar
-Odio darme cuenta de que estoy respirando y tener que respirar
-Abuelas que dan dinero a sus nietos a escondidas...
-Gente que cuando esta deprimida escucha musica depre para sentirse peor.
-Yo también me tengo para agregado al Messenger ver como me queda el nick.
-¿Los de cuenca, hacia donde miran?
-Gente que escribe jajaja en msn y no se rien en verdad.
-1 millon de firmas para prohibir a ana obregon salir de su casa.
-¿Como es posible que la Duquesa de alba tenga novio y yo no?
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Yo tambien dije:"Mañana me levanto y estudio".
-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-La muerte de "Mufasa" aún es uno de los sucesos más trágicos de mi infancia.
-El pingüino que se desnuca en el anuncio de mixta.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- No os preocupéis, el examen es fácil. ( los cojones )
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special K...
-Yo tambien he pegado un chicle debajo de la mesa.
-Yo tambien pienso que Lenny y Karl tienen algo
-Yo tambien saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.
-Yo también uso el jaja para salir de situaciones incómodas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo aun amigo qe mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Ganas de mear cuando estás llegando a casa.
- A mi tambien me dijo mi madre:si estas mala pa ir al cole estas mala pa salir.
-Cojo el paraguas? baah no, que seguro que no llueve (diluvio ¬¬)
-A quien no se le ha escapado un gapo mientras hablaba jajaja xD
-Odio q cuando hago algo mal siempre me lo recuerden.
-Yo tampoco soporto que me vigilen los chino cuando compro ¬¬
-MI PADRE TAMBIEN ME HA DICHO: TE VOY A QUITAR INTERNET! y nunca lo hace.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-He perdido el movil! He perdido el movil!!!... ah no, esta aqui... xDDD
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Por que nos mandan a algo cuando estamos en lo mejor del tuentii!????
-Yo también llamo a los gatos mediante un riudo de "psbsbsbsbsbs"
-Yo tambien he dicho: que le den, y he vuelto a hablarle.
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Historia del zapato volador...



Entre las explicaciones y leyendas, las más siniestras están emparentadas con códigos asociados al delito, la venta de drogas o pandillas urbanas. Según se cree, en zonas de Estados Unidos los zapatos colgados en cables, podrían utilizarse como un código o señal para anunciar la cercanía de una casa o un punto de venta de drogas como crack, o heroína.
De hecho en ciudades como Los Ángeles, en California, son las propias autoridades las que se ocupan de quitar las zapatillas ante las sospechas de algunos vecinos. También existen otras leyendas urbanas, que explican que los zapatos colgados, se utilizan para marcar territorios dominados por pandillas que controlan el barrio. En ambos casos, la teoría no sirve para explicar que se encuentren zapatos en zonas alejadas de las ciudades o en caminos rurales poco transitados.Asi que los que pensaban que solo en México.. pues no señores... también en otros países y ciudades!!! 

Reporte multiolores






Santo dios!!! no me quiero imaginar.. el nausabundo olor de ese lugar con tan grandiosos participantes

Una niña de 13 años ganó 2500 dólares en un concurso de tenis "olorosos"
Katherine Tuck fue la campeona del concurso presentando un par de tenis Nike de año y medio de uso. osea !!! noooo..!!!!
Olian tan mal que hasta los jueces hacían muecas.yo me pregunto.. y quien premiará a los jueces y participantes de tan exquisito gusto olfativo? jajajaja
Katharine ha usado los tenis para jugar futbol y béisbol, para dar largas caminatas, ah!! y cabe aclarar que muchos se prepararon para tan extraordinario evento.. asi que ya sabes si quieres participar.. pues tan solo empieza ya a entrenarte jajaja..


les regalaron un kit de productos para el mal olor.jajaja que ocurrencias pues...!!! a que olerian los zapatos del perdedor? a rosas? jajaja bueno este tema me da para decir tantas coosas!! pero en fin aqui queda.. saludos a todos...


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