...cute

fak-tor x/ México, México..!!!!



















Para estos dias de festejo de nuestra independencia Puedo 


poner fotos de lindos paisajes Mexicanos, de su cultura,


de su gente,de su gastronomia...Pero realmente eso he 


venido poniendo sin necesidad de que sea dia festivo..Sólo 


se 


me ocurre, que viene mejor unos chistecitos que es lo que 


tambien caracteriza al Mexicano, que no? Asi que ahi les 


dejo estos .....Y recuerden si toman no manejen ..!!!!!!!!!








Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rustico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un arbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversacion:
Hola amigo, ¿Como estar tu?
Muy bien jefe, aqui­ descansando.
Digame, por que usted no trabajar mes por sus tierras.
¿Y para que?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para que?
Asi­ tu poder ganar mas dinero y comprar ganado.
¿Y para que?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para que?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y que estoy haciendo?





Era una vez un americano, un japones, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avion y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su pai­s.
Entonces el japones llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pais.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pai­s.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi pai­s.









Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.jajajajaaa






Eran dos tipos que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellos y uno dice:
“Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?”
A lo que le dice el Mexicano
“Pues mierda.”
Y el  español al que se lo cagaron dice:
“No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.”
“Aaaaah , pues te cagó una paloma.”
“Rápido dame un klinex.”
“Pero si ya se fue la paloma.”
A lo que el español  dice:
“Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma…”jajajajaaa






Decía Lopez Obrador que si ganaba las elecciones invitaría a grandes personajes de diferentes paises. Entre ellos estan:
El Chino – Dr. Chan Chu Yo
El Japones – Tekito Tuvoto
La Argentina – Sra. Viola Casillas
El Frances – Pierre de Boletás
El Israelita – Abraham Urnas
El Español – Don Santiago Trampas
El Aleman – Herr Otto Fraude
El Chileno – General Augusto Trincochet
El Americano – Mr. Jhonny Miro
El Italiano – Conde Robando di Lanffora
El Griego – Sufragius Entakos
El Ruso – Zhimeago Tontoff








Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño”.jajajajaaaaa






 Caminando Miguel Hidalgo y Costilla, Emiliano zapata y Pepito en el desierto y tenian mucha hambre, fue cuando derepente encontraron a un camello y lo mataron para despues comerselo pero no sabian como repartirselo. asi q dijo miguel hidalgo y costilla. yo me llamo miguel hidalgo y costilla asi q me toca las costillas, despues dijo emiliano zapata yo me apellido zapata y me tocan las patas.. y Pepito.. llore que llore...jajaaaaaa









Resulta que fue un mexicano al mercado de mariscos y
despues de comer unos tacos de pescado, decidio comprar unos cangrejos,
de esos que venden vivos y los tienen en canastas.
Pasó al primer puesto y el encargado le enseñó unos cangrejos dentro de una
canasta bastante alta, la cual estaba tapada con una tabla, el mexicano
le preguntó: “Por qué están tapados con una tabla?”, Ah!, -dijo el vendedor-
es que son cangrejos gringos, y si no los tapo, pues empieza uno a escalar
hasta que por esfuerzo propio salta de la canasta y se escapa, y si no los
tapo, pues me quedo sin cangrejos!!.
Umh! -expresó el mexicano y se fue al siguiente puesto-, ahí estaba una
canasta mucho más alta y tapada con una tabla y dos ladrillos. Como
resultado de la misma pregunta el vendedor dijo: “Son cangrejos japoneses y
cuando uno se quiere escapar, empieza a apoyarse en los demás, y éstos van
empujándolo hacia arriba apoyados en otros y así sucesivamente, de tal
manera que se forma una pirámide hasta el borde y entonces el cangrejo se
escapa.
Oh!, que bien -pensó el mexicano y se fue al último puesto-, ahí estaba
una canasta de cangrejos con un pequeño borde y destapada. Y esta por qué
está tan desprotegida, no le da miedo que se le vayan a escapar?? -pregunta
al vendedor- No, no hay problema -dice éste- son cangrejos mexicanos, cuando
uno está tratando de sobresalir, entre todos se encargan de jalarlo pa’bajo…

jajajaja auch... que piedron :S

Entran un chaparrito mexicano y un negro de 2 metros a un elevador, cuando se cierra la puerta el negro dice:
- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.
Entonces el mexicano se queda frío y se desmaya, el negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:
- Are you o.k.?
Y el mexicano le dice:
- What did you say?
El negro le responde:
- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.
El mexicano dice:
- Puta madre... I thought you said TURN ARROUND!!!jajajajajajaaaaaaaaa











26:57´0
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Fak-tor x/ Te escribo esta carta...











Carta a un blanco:


 Querido amigo blanco: 


Un par de 


cosas deberías saber: Cuando yo nací; yo era negro. 


Cuando empece a crecer, era negro. Cuando voy a la 


playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. 


Cuando tengo panico soy negro. Cuando estoy 


enfermo soy negro. Inclusive me muero continuo 


siendo negro. En cambio tu mi amigo amigo blanco. 


Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer 


te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. 


Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes 


pánicos te pones amarillo. Cuando estas enfermo te 


pones verde. Cuando te mueres te pones gris.... !Y 


todavia tienes los &%$#"! de decirme que yo soy 


Hombre de Color! 


Firma: 


"EL NEGRO"














Carta de una madre....

Querido hijo:



Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.



Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer 


deprisa.


Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas,



porque nos hemos mudado...



Por fin hemos enterrado a tu abuelo,



encontramos su cadáver con eso de la mudanza



estaba en el armario desde aquel día en que nos



ganó jugando a las escondidas..

Hoy tu hermana tuvo un hijo,




pero como aún no sé si fue niño o niña,



no te puedo decir si eres tío o tía.

Al que no hemos visto por acá es al tío Juan,



quien se murió totalmente el año pasado...



¿Que te digo?..



Tu primo Numa siempre se creyó que era



más veloz que los toros, ya comprobó que no...

Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby,



ya que insiste en perseguir a los coches



y cada vez está más chato...



¡Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de



los embotelladores de Cerveza poner un letrero



en la chapa que dice ''ábrase por aquí''.

 Perdona la mala letra y las faltas de ortografía



pero me cansé de escribir y ahora



le estoy dictando a tu padre,



y ya vez como es de "vruto..."



¿Qué crees?



Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro



y dejó las llaves dentro;



tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado



para sacarnos a todos del automóvil...

Acá hubo un movimiento "mísmico..."



con servicentro en Tiabaya.



Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá,


ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.



Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé...



resulta que la última familia Gallega que vivió por acá ,



se ha llevado los números a su nueva casa



para no tener que hacer el engorroso



cambio de dirección....

Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte,



y si no la vez por favor no le digas nada...

Tu madre que te quiere,

PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya 



cerré el sobre..... jaaaaaaa






                         otra versión.....






Querido hijo: 


Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. 


Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. 


Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la 


mando de nuevo. 


Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 


personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. 


No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos 


mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no 


funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré 


de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. 


A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma 


café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no 


puedo tomar café. 

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver 



ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, 


desde ese día que ganó jugando al escondite. 


Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se 


ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios 


hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra 


ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo 


cremamos. 


Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé 


si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. 


Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que 


murió totalmente el año pasado. 

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves 



dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y 


poder así sacarnos a todos. 

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos 



veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro 


días.


La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la 


mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y 


el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y 


los pusimos en el bolsillo. 

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te 


fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu 


nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de 


contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con 


Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún. 

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. 


A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?. 

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección 



nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los 


números para no tener que cambiar la dirección. 

Tu madre que te ama, 



YO 




jajajaaaaaa








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